здесь не бывает тихо. это тот момент, с которым мне пришлось смириться с самого начала. принять как данность. даже если я никогда не был ребенком послушным или же хоть сколько-то покорным, некоторые вещи просто напросто не изменишь. не хватит ни сил, ни возможности. когда-то мне просто пришлось смириться с тем, что моя жизнь теперь всегда будет так тесно переплетена с семьей маккиннон. больше того – я стану частью этой семьи. вот только это не значило, что я в один момент начал разделять всеобщий восторг по поводу и без. кажется, эти люди были восторженны только потому что собрались всем вместе. (как мило, аж пальцы от этой милоты сводит). так вот, ни в один момент, ни во второй, ни в третий-десятый-двадцатый. я так и не смог понять, в чем вся соль.
я так и остался человеком, которому здесь слишком шумно, людно и как-то беспричинно весело. то есть, конечно, окружающие постоянно находили какой-то повод для веселья, постоянно придумывали какие-то по истине грандиозные планы, которые – в большинстве своем – вели, если не к фатальным провалам, то, как минимум, к проблемам. которые, пожалуй, могли окружающих чем-то научить, но, видимо, не в этой жизни.
если честно, я чувствовал себя бесконечно старым. древним даже. даром, что тут собрались люди, которые были старше меня. но возраст, все же, понятие относительное. это то, что я уже успел понять. некоторые остаются детьми до самой старости. кому-то же напротив становится несколько тошно от детских забав и веселья.
наверное, мне просто это достаточно приелось. каникулы всегда были в некотором роде мукой, поскольку за эти пару месяцев едва ли получалось сменить образ действий. мы все шли и шли по кругу бесконечных развлечений. пожалуй, я даже успел соскучиться по школе. по необходимости учиться и делать то, что должен. всего ведь должно быть в меру. то есть, я хочу сказать, что если питаться одной лишь шоколадной пастой на протяжении долгого времени, изначальный восторг по ее поводу перестанет быть восторгом как таковым.
пожалуй, в данном случае, я бы не отказался от обычной овсянки.
если не переходить на метафоры и достаточно глупые сравнения, то прямо сейчас я бы просто желал оказаться где-то еще. возможно, там, где будет чуть меньше людей. не могу сказать, что у меня был четкий план действий. можно было бы с равным успехом натворить глупостей и просто прогуляться. но от этой семейной и дружеской идиллии, от смеха, даже от слишком уж теплого и уютного света этой гостиной хотелось бежать.
я не умею ценить то, что мне дано. это мой диагноз. может быть, это моя ошибка. или попытка бунтовать. я же подросток, мне положено так себя вести. быть чьей-то вечной проблемой. даже если в итоге проблема заключается уже в самом моем существовании, даром, что никто на это не пеняет. лишь ждут, что я вдруг все оценю и стану благодарным.
увы, разочаровывать всех и каждого я умею просто прекрасно.
и сейчас я лишь кривлю губы в достаточно презрительной улыбке. (почему бы вам не перестать обращать на меня внимание, я же вижу, что и без меня все прекрасно справляются). но условия таковы, что мне стоит пользоваться случаем и проводить время со своими друзьями.
конечно.
я отворачиваюсь к книжной полке, как будто действительно заинтересован в томах, стоящих на ней. впрочем, как раз против книг я никогда ничего не имел. как и против учебы. можно допустить, что это не худший расклад. даже можно будет придумать для себя какое-нибудь школьное задание, которое непременно нужно выполнить и подняться к себе. а там уже… я думаю, что для начала мне бы не мешала сигарета. я начал курить не так давно, но то, что изначально было в большей степени баловством и действием, которое напоминало мне отца (хотя мои самокрутки и не получались столь ароматными, даже порой едкими, как делал он, но, тем не менее, прямо сейчас (речь не о конкретном промежутке времени, а моей жизни в целом) отца мне не доставало особенно сильно, так что я цеплялся за любую возможность вернуться к тому прекрасному времени моего детства), то теперь можно было признавать наличие некоторой зависимости. и, вероятно, последующих за ней проблем. например, по этому поводу мне не забывали напоминать о том, что я еще ребенок.
ну, конечно. очень маленький тео.
который думает о сигаретах и морщится, когда смех становится особенно громким. а еще я пытаюсь – очень показательно – делать вид, что заинтересован в книге, которую держу в руках (остается только надеяться, что я хотя бы знаю язык, на котором она написана). но, увы, долго пребывать в таком состоянии мне не приходится. я нехотя поднимаю голову. и оборачиваюсь в сторону марианны, кивая на ее приветствие.
не скажу, что мы были очень хорошо с ней знакомы. я довольно часто видел ее в хогвартсе, в общей гостиной факультета, но разница в возрасте (во-первых), не являлась фактором, способствующим нашему общению. разные компании, разные интересы. и все, что я знал о ней сводилось к тому, что я подмечал сам (в моменты, когда мне становилось интересно наблюдать за людьми) и к тому, что рассказывала (в большей степени тут подходит «упоминала») о ней анейрин. и этого было вполне достаточно, чтобы решить, что марианна розье не совсем типичный представитель семейства розье, хотя бы потому в умении создавать проблемы из ничего она явно уступала своим родственникам. и вообще была человеком достаточно спокойным. и, как мне кажется, достаточно повернутым в сторону учебы.
впрочем, любое впечатление может быть ошибочным. и любая компания может круто человека изменить. может быть, марианна и вела себя спокойней многих здесь, это не мешало ей вестись на всякого рода авантюры, оставляя образ девушки тихой и милой, где-то за дверями этого дома.
но сейчас она не спешит принимать участие в общем веселье, что достаточно странно. (поверьте, между моими обаятельными родственниками и мной, никто меня выбирать не будет. это, как минимум, нелогично). но я не озвучиваю свои размышления, лишь закрываю книгу, которая действительно оказалась по нумерологии (возможно, стоит вернуться к ней позднее). и возвращаю ее на полку. и только после этого отвечаю.
- с таким звуковым сопровождением, не то, что об учебе. вообще думать не сможешь – не услышишь собственные мысли. – я никогда не бываю доволен. это моя фишка, если хотите. а дальше я закатываю глаза. (что не так с этими людьми?). – если честно, подобного рода веселье уже приелось. и, кажется, что тебе тоже. – ведь подошла же она ко мне. никто не мешал и дальше играть с остальными.
но нет.
может быть, все это не совсем для нее. как знать. я не любитель разбираться в людях. да и особой необходимости я в этом не вижу. я скрещиваю руки на груди и прислоняюсь плечом к книжным полкам. тот факт, что я младше, не мешает мне быть выше марианны и сейчас посматривать на нее снизу вверх. – почему ты от них ушла? – я прищуриваюсь. может быть, мне действительно немного скучно. – можешь ответить честно, я тебя не сдам. – какой в этом прок? может быть, и нет никаких ответов. не обязательно ведь обосновывать все свои действия. потому что следующее свое действие я обосновывать не собираюсь.
(хотя у меня есть обоснование. я хочу курить и на воздух. можно было бы, конечно, просто уйти, но я не настолько невоспитанная личность, чтобы сейчас сбегать от марианны. это будет совсем уж некрасиво. в моих планах никогда не было цели ее обидеть. или кого-то еще).
- а если я предложу альтернативу этому веселью? серьезно, сколько можно играть. давай, прогуляемся, что ли. или воспитание не позволит тебе сбежать и бросить друзей? – я даже оборачиваюсь в сторону веселой компании, которая, кажется, не особо страдает без нас. – так что? пойдешь со мной? или можешь вернуться в игру.
только решать ей стоит быстрее, потому что желание вырваться отсюда уже становится невыносимым.